先週カウンセリングを受けた者です。

別れた後に「モラルハラスメント」という言葉を知りましたが、本当にそうだったのか、もやもやとした気持ちを抱えて数ヶ月過ごしました。

酷い暴言がなくても、マインドコントロール型のモラルハラスメントを受けていた、「逃げ出せて良かった！」と何度も言っていただき、気持ちに区切りが着きました。

「被害を受けても、被害者になり続けないで欲しい」という言葉を胸に、完全に忘れることはないけれど、終わったことを何度も何度も思い出して「何でこうなったのか」と堂々巡りをやめて、前を向いて生きていこうと
思いました。

カウンセリングを受けて本当に良かったです。
ありがとうございました！

コメントありがとうございます。

モラハラ専門、モラハラオンリーのカウンセリングルームというわけでは、決してありませんので(^^ゞ、心に荷物がたまったら、いつでも吐き出しに来てくださいね。

わ〜、よかったです♪

なんだか自分のことのように嬉しくなってしまったのは
どうしてなんでしょうか(^^ゞ

いろいろな人たちに役に立つ本だと思います。
末永く出版され続けてくれますように(^-^)

離婚調停中に本を読んでからブログのファンにもなった一人です。
弁護士さんの書かれたところは、実務的で、離婚を考えている被害者に即座に役に立ちますが、実は谷本先生の書かれたところこそ、長く長く読んでもらいたい、そして被害者以外の人にも読んでもらいたいページだと思います。
弁護士の橋本先生のページは離婚を考えている被害者が今すぐ読みたい内容。でも、この手の内容は使い捨てになりがち。
でも、実は離婚をし終えてからもう一度谷本先生の書かれたところを読むとまた違った読み方が出来、本棚に残しておきたくなる。だから、なかなかマーケットプレイスに出てこないんですよね。

　第1版と第2版は、実は同じ時に印刷することが多いのは、著書を上梓された方はご存知のことです。
　つまり、「第3版」を出版社が増刷してくれたかどうか＝「重版」してくれたということなんですよね（＾＾）　

　「第3版」まで来て、その著書の刊行が商業的に「成功した」と、出版業界では判断します（事情をご存じない方のために）。
　これが、一般向けとはいえ、ある程度専門性のある著作では、なかなか「越えられないハードル」なんですね。

　私が以前本を出した時には「第2版」まででしした（＾＾；）　
　その意味で、心から、お祝い申し上げます！！

　

ありがとう！
一緒に喜んでくれる人がいる。
とっても、嬉しいことです(*‥*)
版が重なる度に、書いた者の責任も増える気がしていますが、その分、これからも大いに学び、がんばっていきたいと思ったりしています。
これからもどうぞよろしく！

嬉しいコメントをありがとうございます。
多くの人が、何度か読み直してくれる。そのたびに何か、感じてもらえる。
そんなページが書けていたら嬉しいです。
これからも、ブログでいろいろ聞かせてくださいね。

ゆめさんの感想、出版社さんにも届くといいなぁ、なんちって(^^ゞ

嬉しいお祝いコメントありがとうございます。

版を重ねる度に、責任も増す気がしています。
それだけ、多くの人が手にとってくれた喜びと、もしかすると某かの影響を与えたかも知れない可能性に、時々ビビる時があります。そんな大層な！と笑わないでやって下さいね(^^ゞ

その分、今後も学びと精進を重ねなければと。
がんばります。

大姐さん経由で読ませていただいていますが、初めてコメントします。

やっと「モラルハラスメント」買えました。
私は、加害とちゃうかと心配しながら読んでいますが、そう思わされている被害者かもとも思っています。

職場でもぜひ進めたいと思います。

第3判版おめでとうございます〜

ちゃららさん、コメントありがとうございあす。そして、本も買って下さったとか(*‥*)　感激です。
ブログもですけど、本って不思議ですね。

自分の知らないところで、自分の文章を読んでくれている･･･うれしさ半分、ビクビク半分。

また、感想など是非聞かせてくださいね。

＞私も、彼がいないと生きていけないと別れる前から思っていました。

＞彼に最後に会った日のことを思い出します。
＞「誰に物言うとんねん、殺すぞ」といわれ、顔は憎しみのこもった表情、汚いものを見るのも拒否するかのような態度、こんな仕打ちをされても、まだ電話をしてしがみついていた私を思い出します。
＞モラルハラスメントという言葉を知り、まる二ヶ月、どれだけ、人として扱われていなかったか、おもちゃでしかなかったことに気付かされました。
＞それでも、まだどこかで、異常な体験を単なる男女のもつれで私だから、こんな目にあったのかと、つらさの渦に入り込んでしまうと思うことがあります。
＞コントロールされる恐ろしさ痛感します。

　ご紹介された本、私からも超お勧めです。
　単なる、カルト宗教からの脱会についての本としてではなく、それを超えた、ある普遍的な問題についての入門書だと、つくづく感じています。
　家族力動や「グループ」力動の中に巻き込まれている状態から、どう抜け出すか。そして、そのために援助的専門家や、周囲の人は何ができるかについての本だと読みかえると、ほんとうに得るものが大きいと思います。

とても心に響きます。

『良い人』であることでしか自分に価値がないと思っている人（自覚があるなしはありますが）にとって、『良い人』でなくてもいいんだよと言われても、それを捨てることは、自分でなくなることと同じだと思えてしまうんですよね。
その人が育った過程において、『良い子』でいることでしか、親から愛されないと思い込んで育ってきているから。
そしてまた、その『良い人』につけこんで、自分の負の感情のはけ口に使っている人も、他の場面では『良い人』を演じ続けているのだと思います。

先日娘が。彼が風邪を引いたけれど、お見舞いに行って、食事でも作ってあげようという、『可愛い女』に私はなれないんだよねと、いう。
まだ、付き合いはじめて半年ほど、私は『え！』と思い、大丈夫？本当に彼のこと好きなの？と聞いてしまった。

職場で娘とひとつしか年齢の違わない子にそのシチュエーションならどうする？と聞くと彼女も全く娘と同じせりふ「行きませんよ！うつされるのいやだもん！」との答え。
はたと自分のあたかもあたりまえと思い込んできた、好きな人になら「風邪を私にうつしてあなたはには治って欲しい」と思うものという、私が思い込んできた『普通の感情』の『異常性』を思い知らされました。

母から常に「いい子だからがまんできるよね？」と、呪文のように言われ続けて、育ってきた私。彼女がその場しのぎのためだけに、軽く使っていた「いい子」を命題のように思い込んで、大切に抱きかかえて生きてきた私が、その呪縛からどうやって私自身を解放してやれるのか、考えてみたいと思います。

皆様の意見、たいへん参考になります。

私自身は経験者でもなく「良い人」でもないので、
逆に、「良い人」の境目がわかりません。
金八先生でも「逃げちゃダメだ！」って言ってたけど、
どこからが「逃げ」で、どこからが「良い人」でない「普通」なのか…。
私は自分の道を行くようにしていますが、
面倒なことから逃げてるだけじゃないかと思うときもあります。
何ごとも、線引きはむずかしい???

>夫なんて手の上で転がせばいいのよ

わたしの場合、そうアドバイスしたのは医師でした。

いろんな意味で身に染みる言葉です。
また、いろんな人の身に染みて欲しい言葉でもあります。

パワハラにさらされたあげく、うつ病に堕ちました。
自分が期待されている、と思いこんで、パワハラも自分を育てようとしている愛のムチだ、と思いこんで、できるだけ期待に応えられる良い部下になろうとして、もちろん自分の能力を超えたタスクだったから期待に応えられなくて、次回のミーティングでまたも愛のムチにさらされる。
どうも、「よい子」であるように育ってしまったみたいで、その呪縛からは、(病気にかかってさえも) 抜け出せないみたいです。
子供の育て方、てとても大切なんだなぁ、と自分のことを考えながら、強く思うのです。

以前コメントさせていただきました春と申します。

私は夫に首を絞めかけられました。その数ヶ月後、難癖をつける夫の前で娘が「お母さん！言い返さないで！争いは聞きたくない！」と叫びました。「このままでは我が家に犯罪者が出てしまう！」そう思いその半月後に私と娘は夫のいない間に家を出て離婚調停を起こしました。

今、私と娘は平穏な毎日を過ごしていますが、あの時娘の心の叫びを聞かなかったら・・・私の自制心が崩れて夫を殺していたかもしてない状態でした。でもバラバラには出来ません。

あの事件は私も無関心ではいられませんでした。しかしＤＶの問題だけでは片付けられない彼女の本質的な部分に問題があると思いますが、報道されるたびにDＶの認識が違った形でなされているのがとても気になっておりました。

夫の元を離れてから１年半が経ち、脆かった娘の地層は少しずつ改善されつつあります。
ＤＶやモラの連鎖から子どもを守るのはその周りの大人であることを身をもって実感しております。

ブログ、いつも拝読しております。

御著書のQ&Aのなかで「モラハラの加害者相手に勝利をおさめようとすることほど不毛な努力はありません」と書かれてましたが、あの事件はまさにこの不毛な闘争の果てにあったのではと思いました。

ただ、この事件への世間一般の見方は、そんなにひどいＤＶを受けていて逃げないのはおかしい、ＤＶを受ける側にも非があるんだろうとの、相変わらずのもの。

ずいぶん前に、「フライパンで寝ていた夫をなぐり殺した妻」を報じる記事に仰天したわたしが、その数年後には、台所で家事をしながら、このフライパンで夫をなぐりつけたい、とまでの絶望的な怒りに襲われるとは、予想だにしませんでした。ある状況にならなければわからないことはある、と思います。

ふみとどまったのは、たしかにわたしのなかに積もった心の地層のおかげかもしれませんが・・

長年、＜暴力＞に痛めつけられると、ちょうどアレルギーの発症がそうであるように、ある限界を越えた瞬間、反動のように＜切れ＞が起きてしまうようなこともあるかと思うのです。

痛めつけてる側からすれば、いつものおきまりのキー・ワード、初めて聞いた他者からは、まあひどいけど、それぐらいはがまんの範囲ではと考えるような言葉であっても、積年の痛みのプロセスにより、痛めつけられている側にとっては地雷に等しいような言葉や行為があります。

でも、これこそ、ＤＶやモラハラ被害の外にいる他者にはもっとも説明しがたいことでしょうね。この点だけは、事件の加害者にもつい同情してしまうのです・・

法曹界のDVの無理解さは、しみじみ感じ入るところでもありますが、そして、被害者の心理として、それこそ、臨界を越えたかのように、心的に何らかの反応を発するその手段に、相手を攻撃してしまうということはあるけれど････やはり、バラバラにする、というそれは、別問題。
DVとそれを同じラインで語ることは、この事件を啓蒙に使おうとすることは無理がある、と私などは考えたりしています。


そして、子どもを育てている親は、DVにモラハラに耐えている姿を見せる。その環境に子どもを起き続けるというその期間にどんな地層を子どもたちに積もらせているかも、しっかり考えて、明日を選んで欲しいと思ったりします。

これからも、いろいろ、お話聞かせてくださいね。

一度コメントを入れたつもりなんですが、うまく送信できてなかったみたいで、再度入れてみます。
だぶってたらすみません。

＞しばらく子どもに会えなくても、親子は永遠に親子なのだから、必ず会えるときが来ると、待つことが出来るかどうか

本当にその通りだと思いました。
DV法反対派の主張は親と子を引き離すと家族が崩壊するということですが、いつも一緒にいなければ家族関係ではないというのがおかしいですね。

かえって、その親子がいつも一緒にいなければ保てない程度の関係でしかないという証明になっているともいえますよね。

家族とはなにか、関係性とはなにか、さらに｢冤罪｣とはなにか、そんなことについていろんな人と話し合えるといいなと思います。

>家族とはなにか、関係性とはなにか、さらに｢冤罪｣とはなにか

本当に、重要で、そこの尽きない課題ですよね。

いろいろな家族の形、システム構造があってもいい。いつも一緒にいなければいけないというわけではない。
では、家族をつなぐものとは？

みんなで、考えていけるとステキですね。
これからもどうぞよろしく！