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偶然は無く、必然････ |
| 2008.07.15.Tue / 23:39 | |
| （16日AM2:00加筆修正あり） 今日、カウンセラー友達が、事務所に遊びに来てくれた。 今日、予定していた面談がキャンセルになり、その時間も含めて、たっぷり一日おしゃべり三昧。面談のキャンセルは偶然ではないなあ。私にとっての必然だったんだ。今の私にとって必要な時間だった。。。。と。 たっぷりいろいろおしゃべりして、なんだか、気持ちが、それこそ「首の定まらない赤ちゃんの頭がフラフラしている」ように、フラフラしていたのだけれど、なんとか、友人とたっぷり話したおかげで気持ちが起き上がったような気がした。 話している内に、自分の見つめるべき問題がなんとなく分析できたような気もした。 ちょうど、先日、これまた同業のネット友達から、メールももらっていて、それも、自己分析にとても役に立ったとしみじみ感じている。 これも、偶然ではなく必然なのだろう。 仕事関係のこと（カウンセリング上のこと）で悩んでいたわけではないけれど、仕事関係では無いとも言い切れない悩み事であったので、同業者のなにげに投げかけてくれる言葉は非常に私に学びをもたらしてくれた。 同業者と話すというのはいいものだ。 じんましんは、まだ治らないけれど(笑) 息子曰く、「僕の水アレルギーと同じ感じの湿疹やなぁ。これは医者に行って薬をもらわないと、かゆみもおさまらないし、掻くと、どんどんひどくなって、広がっていくよ」と。 見ると、本当に同じ感じのブツブツ。息子は、水アレルギーなのに、バイトをやめないので、悲惨な状態になっている。その息子のアレルギーと比べて本当に似ている。 私はいったい何のアレルギーだ？ じんましんが出始めた頃の食事やら出来事やらを思い浮かべてみる････。 う〜ん、思い当たることは一つ。 アレルギーが出るほどに、何かに反応したのは、十数年ぶりかもしれない。好きとか嫌い、とか、怖いとか、憎たらしいとか、疎ましいとか、そういうのではない。そういう言葉で表現できない不思議な感覚。 本能的に、なんとなく近寄ってはいけない。離れておかないとよくない、と、なんとなく感じる。と言ってみても、まだ、うまく表現できていない気がするが。苦手、、、、私が勝手に苦手････。う〜ん、これでも十分ではないなあ。 そう、「ああ、私、お酒が飲めなくなった」と感じたのも、じんましんが出たからだった。 お酒を飲むことが好きだった。結構、飲んでも平気だったのに、ある日、ビールをちょこっと飲んだら、体中がかゆくなって、じんましんが出たのだった。 好きでも嫌いでもないビール。どちらかといえば、嫌いではないビール。でも、近寄ってはいけない存在、と体が認識した日だったことを思い出す。 しかし、それは私にとって、近寄ってはいけない存在であるというだけ。 他の人には、オイシい、百薬の長であり、人生の友だったりする。 今回の、アレルギーもそうだと思っている。 私にとって、離れておくべき存在であるだけだ、ということだ。私が単に、反応してしまう相手というだけなのだろう。 何かで読んだけれど････確か、何かの映画の解説だっただろうか。 「人間は、逃げる、離れるという本能を失ってしまうと死ぬ」と。 自分にとって、本能的に「逃げたい」「離れたい」と思ったら、その理由が明確でなくても、逃げていいのだと。離れていいのだと、改めて、噛みしめたりする。理由が明確でない分、対象に、そのなぜを告げられないし、わざわざ告げることにさほど意味もない。ただ、本能的に逃げる。ただ、本能的に離れる。そっと離れる。それだけでいいのだと。。。。自分が自分らしく生きていくために。 それにしても、じんましんがかゆすぎる。明日、スクールカウンセリングの日なのになあ････(T.T) 最悪、休まなければいけないような気さえしてくる痒さ。 明日、朝、考えることにしよう。 |
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なので、かゆみの辛さは分かります。薬より何より触らないことが一番いいみたいですね、じっと我慢する
修行僧かＭじゃないとなかなか出来ないんですが・・・お大事にね
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