モラルハラスメント加害者はこんな人！　とチェックリスト化することの危うさを感じています。
　加害者となる人は、確かにチェックリスト化したくなるほどに似たような言動をとりますが、こういう行動をするからモラハラである！というものではなく、モラハラとは、そうした行動をすることによって、自分の心の問題や自分で解決していかなければならない葛藤を処理している。相手を葛藤処理のゴミ箱のように使う、自分のために相手を支配し、操作しようとするということがその行動にしっかりとある　ことを指します。いわば、アルコール依存や薬物依存のように、その行動に自分の葛藤処理を依存しているということです。
　モラハラ的な言動は、人は時にしでかしてしまいます。多くの人たちが、つい、いらいらして大切な人に当たり散らしてしまった。つい、自分のゆとりのなさから、相手を傷つけるような言動をしてしまったというのに思いあたりはあるはずです。
　心理学者のカールロジャーズでさえ、「防衛のしるしにちがいないのだが、妻の自尊心を傷つけるようなことをしてしまった」、と論文に記載しているほどです。その依存が、固定化してしまって、当たり前になってしまっている。誤った行動であるという認識がすでに無くなってしまっている（病理などで、もとからないひとも確かに含まれますが）ということに問題があるのです。
　チェックリストが必要だとすれば、パートナーがこういう行動をする、よりも、パートナーとの関係から、攻撃を受けている側・被害者が、どんな心理状態に陥っているか、を見極めることのほうが大切ではないでしょうか。

　つまり、攻撃をする人のそうしたモラハラという行為が、支配・操作の力が強く、攻撃を受ける側を知らず知らずにコントロールし、被害者自身が自らを抑圧させてしまうことに問題がある。その視点からのチェックリストです。

　１、パートナーのいうことは、絶対と自分に言い聞かせ、
　　　たとえ間違っていると思っても、それを言えない。
　２，自分の思いをパートナーに伝えようとすると非常に疲れる。
　　　いつの間にかあきらめて何も言わなくなってしまった。
　３，パートナーが帰ってくるな、と思ったら、緊張してきて気分が
　　　重たくなる。
　４，パートナーの機嫌を損なわないように、自分は何でも我慢したり
　　　遠慮したりしてしまう。機嫌を損なうなら、我慢した方がましだと
　　　思っている。
　５．自分がどう思うか、より、パートナーがどう思うか、に神経をすり減
　　　らす。
　６，仕事であっても、やむを得ない事情があっっても、帰宅時間や待ち
　　　合わせ時間が遅くなって、パートナーが先に待っていると思うとハ
　　　ラハラする。
　７，自分は楽しかったのに、パートナーが不快そうに見えると、自分も
　　　楽しくなくなってしまう。
　８，セックスを自分から断ることができない。
　９，パートナーを怒らせないように、機嫌を損なわないようにと、子ども
　　　の行動まで制限してしまう。

　加害者も、かつては被害者であった・・・・・そういう人たちが実は多いと感じてもいます。
　パートナーの支配を受けて、抑圧している感情は、いつか、連鎖という形で、吹き出てきます。
　母親なら、子どもに支配的、操作的になったり・・・・・（９などは、それがすでに現れてきている）、家庭以外で、パートナーが自分にしているように、自分のゴミ箱となる存在を見いだして、無意識に投げ込んだり。
　そうでなければ、抑圧された感情は吹き出ることさえもできずに、病気になったりと、被害者をむしばんでいきます。自分が、その関係において、どうなっていっているか、を知ることこそ大切なのではないでしょうか。

　感情はしっかり認識し、その感情を自分の責任で処理していく。
　加害者への怒りも、被害者としての抑圧も・・・・・すべてひっくるめて、そうした感情が自分にあることをまず認めていくことが大切。相手がどうのこうの、よりも、自分に目を向けることこそ大切。

　モラハラチェックリスト、だから夫はモラオだ！よりも、自分の感情、自分が感じている違和感を大切にしてほしいのです。