娘が私に向ける冷たさには母としてのわたしのかかわり方に原因があったと思っています。
いま自分自身の棚卸をしようとして娘からの反発は受け止めようと思っていました。母への思いやりも示そうとする利発な１９歳ですが、まだ完璧に手放していいものではないのでしょうね。対等な人として、”母であってもこれは傷つくよ”と伝えるほうがいいのですね。”学ぶ子”。軌道修正していただきました。ありがとうございます。

先日子どもが内定を頂いている企業の２者選択を迫られ（期限があるので）その事で荒れに荒れ、私を攻撃してきました。その時、つい「どうしてお母さんの責任にして攻撃してくるの？お父さんと同じ事をしないで！言わないで！」と言ってしまいました。

言ってはいけないことなのに・・・。
母親の私がもっと冷静にならなければいけないのでしょうが、でもやはり自分の子だからこそモラハラ元夫のように「自分の問題の責任を人に転嫁する」やり方には怒りを感じました。

「元夫と同じだ！どうしよう！」と悲観的になっていましたが、でもでもまだ若い子達の軌道修正は出来るのですね・・・。頑張ろうと思います。
私もありがとうございました。

コメントありがとうございます。

子どもたちのこうした未熟さからくる様々な難しい時期。
「受け止める」を、何をされても、言われても何も言わずに引き受けると表現される方が時にいます。

でも、私は本当にそうだろうか、と。
この時期の彼らについて、真剣に考え、本当の心に耳を傾け、それでも、それはよくないこと、人を傷つけること、と伝えていくことと、何も言わずに引き受けることは違うと思っています。

「あなたの今を一生懸命理解しようとしている。理解したい。でも、私も傷つく。それはあなたががんばって引き受けていかなければ行けないこと」と、子どもに一生懸命伝えていくことが大切なのではないかと。
子どもたちは未熟ですから、その言葉も時には跳ね返したり、攻撃で返したりしてくるでしょう。子どもに真剣に向き合えば、そのまっただ中が、確かにしんどいでしょうけれど、伝えるべきことを伝え、それが必ず、子どもの成長とともに心に糧を与えていくと信じることも大切。
きっと、少し先に、笑顔で振り返ることができると思うのですよね。

ただ、「父親に似てきた」「この子も攻撃タイプに育った」と決めつけた上で、「私も辛い」「あなたは間違っている」と伝えることは、子どもを理解しよう、受け止めようというのとは、かけ離れているとも思っています。

子どもの未来を信じ、子どもの心の地層に、少しでも未来に役立つものを重ねてあげるのも、私たち母親の役割なのでしょう。

子供さんのけなげさに　涙が出そうになります。子供って本当にめいっぱい親を愛してくれているんだなあと。

今はパパと別れて、ママは心の平和を取り戻したのかな・・・・・胸が苦しくなる。パパに責められて怖い目で見ないではいられないそんなママが痛々しい。

長時間にわたり数々の意義深いアドバイスをありがとうございました。カウンセリングって敷居が高かったのですが、思い切って谷本先生にお電話して、本当によかったです。谷本先生の安心感を与えるお人柄と、鋭い洞察力、的確なアドバイスに、電話相談だったとはいえ、十分すぎるぐらい満足しましたし、またぜひご相談をしたい、と思いました。子供が部屋に入ってきて、中途半端にお電話を切らせていただいたため、お礼を申し上げることができなかったので、一言お礼をお伝えしたくてメールさせていただきました。今後もよろしくお願いします。そしてますますのご活躍を期待しております。